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October 03 开始结束吧小雨突然觉得天空不太晴朗，情绪变得很低落，上瑜伽课的时候总是静不下心来，身体跟着心情摇摇晃晃 连续两天晚上去了玛格丽特，惊奇地发现了ESSE，疯狂地摇摆，莫名的流下眼泪和着SUN略带酒精的味道，我没有去想它的原因，只是简单地希望和你无关 我决定明天去趟新宁，为了一面之缘的两个人的婚礼，顺便散散心，我不知道这是他们的意思还是师兄的意思，总之我决定去了。没有看过真正的婚礼，反而很期待，和女人说一个朋友结婚你不认识的，动机呢？其实并没有，只是无法解释自己奇怪的举动 回给媛的信躺在抽屉已经两天了，因为我忘记贴邮票了，或者真的没有上心去贴，不知道要多久才能到遥远的宁国，老大辞职了，要为自己的未来做新的打算，从她的口中听到关于你的只字片语，觉得很想念，她说你没变，只是皮肤晒的比以前黑了，我微笑，是吗？没变就好，那个城市我还会再去吗？一直没敢去想 我倔强地坚持一个人的生活，学会填满生活的每一点空白，J总说伴在身边，已经两天没有消息了，原因我想我懂，但我还是会觉得心疼，毕竟小雨是个平凡的女子，感情的伤不可能经的起一而再再而三，不接受应该是正确的，这样就不会有伤害 亲爱的晚安~~ September 09 天凉了露在空气里的脚趾尖传来阵阵凉意，秋天在这里找到了出口
找了双棉袜穿上，一口气把床单被子换了，觉得很温暖
视频里的女人换了发型，高高的卷发，时尚了不少，自称是你的女人，看见了吗？
我开始自嘲，她是你留的退路吗？还是仅仅因为习惯了的关心？
看她说你的样子竟然让我觉得一阵心疼，说不清楚是为谁
学车半个多月了，前两项考试都顺利通过，前几天还在表扬我有天赋的师傅这几天开始发愁了
因为过饼需要耗费不少力气，可自己偏偏搞不定，几把下来就双手瘫软
师傅总说让我吃饱饭再上车，要不买个哑铃回去举举这样会轻松点
这已经成了师兄们开玩笑的话题了，还说要不要吃点菠菜再上路
善意的玩笑，我习惯性得瘪嘴，心里反而觉得舒畅
媛发来短信问信有没有收到，怕石沉大海，说是那样会有吧凉吧凉的感觉
我一边看着短信一边猛笑，估计笑得身边的服务员同样吧凉吧凉的呢
女人问最近怎么样？很久没有新鲜的事情发生了，生意也平平，人没有前段时间辛苦了
只是上门说对象的倒不少，开始思考是不是真的到了嫁人的年龄
准备松开键盘的时候发现今天是9月9日，喜欢的数字
August 31 我来过我的记忆越来越不可靠，也不确定当时的我是否真的伤心到现在， 我想证明我来过，却怕听见你冷漠的回应，终究选择了偷偷离去 外边有烟囱传来的沉重呼吸声音 夜晚越来越凉了，可能转眼就会是秋天，你最爱的季节 亲爱的，还会随着秋天的到来莫名忧郁吗？ 还会有那么多人好奇你落寞的背影吗？ 听见了吗？隔壁房间又传来吵闹声了，还不断有东西摔落在地板上的声音 这就是婚姻，多么的滑稽可笑，让人嗤之以鼻 需要一场华丽的婚礼吗？或者一张盖了章了证书？ 是幸福？还是两个人的枷锁？会不会变成一辈子的相互折磨 小雨在崩溃的边缘徘徊许久，思考着存活到底是幸运还是悲哀？ 压抑让人失去语言的力量，只是渴望一场手足无措的逃亡。 挣钱，有点拼命，其实简单得只想过安静的生活 眼泪是没有意义的东西，流得干净可能是件值得庆幸的事情 我还在等待，一直一直。。。 还要多久？ 世界才可以安静下来 电脑前疲惫的脸没有一丝贪欲，只想好好地睡一觉，然后起来做做不完的工作August 04 那些已经改变的事实睡不着，爬起来拆开一个棒棒糖，奶油和草莓甜蜜地缠绕在一起，然后溶化在嘴里
不是自己喜欢的味道，随手丢进身边的垃圾篓
打开空间 面目全非，于是变得手足无措~ 恍惚了半天，就像换了新家的孩子，迟疑地站在门口，久久徘徊 直到确定那些曾经熟悉的家具，才敢迈出步伐，小心翼翼 自己是个念旧的人，对于这一点，从不怀疑 一年以来，习惯了黑底灰字，习惯了那张自认为干净简洁的界面 如今面对这突如其来的变化，根本找不到应对的心情 情绪很低落，生活中太多的事情不能在自己的掌控之中，包括空间的改版 无力，再次感觉到自己的无力，我并没有太多的要求，只想保留一些自己喜欢的东西 可是往往有些以为重要的东西总是可以在某些时间，某种地点被人改变，如此地轻而易举。 那些被灰色界面蒙盖了的灰色字体，可以用黑色取代 那些被迫改变的事情可以学着适应 我同样也是个适应力极强的人，习惯着一直以来的自我安慰 July 30 周期嘀嗒滴，隐约听到天空在哭泣~
暴风雨过去了，生理周期带来了心理周期
即使再累也会失眠，半夜哭醒然后呆呆地等天亮，伴随着轻微的偏头痛 ，有强烈的欲望，想点一只烟，却发现它们被放地太久，已经变得无力燃烧。就像别回忆袭击地无力自拔的自己一样。梦里面那张沉默低迷的脸清晰着还带有微笑。而自己却分明在哭泣。。。
起来的时候眼睛红肿，用太阳镜遮住，然后匆匆下楼
半路停下来，站立不动、然后抬头
天空墨蓝，阳光很明媚，隔着镜片，一点也不觉得刺眼，可是皮肤，却被晒得生疼，很久没这么看天了，原来太阳还是这么烈，夏天并没有过去。7月，繁忙的七月，店从21号开张到现在，每天都是凌晨2、3点睡觉，8、9点起床，太多有算不完的帐。。。处理不完的楼面事件，完全没有属于自己的时间。面对繁忙的我，从来不在半夜醒来的J也开始出现睡眠障碍，朝面对一沓账本的我说：亲爱的，你总这么晚睡，J会心疼，然后无声无息。短短半个月已经轻了5斤，虽然明显感觉到自己的体力透支，可是别无选择，我已经没有时间去思考自己到底在做什么？到底为了什么？我只想让这个店，属于自己的店存活下来，如此而已。
路边是一家音像店，耳边是当你孤单你会想起谁，一直很鄙视的歌，而此刻，却觉得自己真实地孤单着，让人害怕。是啊，我在想念谁？我该想念谁？眼角有灼热的感觉，短信响了，不看也知道是J，我已经站得太久了，脚有点麻木，该去店里了，很多事情等着我去处理。
生理周期会过去，心理周期也会过去，我们都不要去在乎。
July 15 遇见我每个人心里都有个领地 其他人不可以随意来去 丢掉了我最喜欢的黑色 耕种着在我阳台所有的花 这些年一个人来来去去 我不禁看看我的天空里 这一边是读不懂的忧郁 那一边是大太阳高挂的画 在记忆的慢车里穿梭 是雨水它让人坚强 路总是越走越远 城市和花园 我自由的标签 在这里或那里 勇敢着 秋天转眼已不见 遗落的枫叶 飘在灰色天空 阳光会在下个季节遇见我 我会信守承诺 直到你来看我 路总是越走越远 城市和花园 我自由的标签 在这里或那里 勇敢着 秋天转眼已不见 遗落的枫叶 飘在灰色天空 阳光会在下个季节遇见我 亲吻我 July 14 一样的路现在是农历6月19日，传说中是某位神仙的生日，有人说这一天的子时去观音庙虔诚地跪拜并且许下愿望，那么愿望一定会实现 。。。 最近忙得丢掉了自己，越是临近开张，越是发现事情的繁多琐碎 我尝试着从自闭于半自闭中摸索出路 小心翼翼地如履薄冰 试着在酒桌上微笑地应对杯光碟影，让自己看起来，至少看起来从容淡定。 一场应酬下来觉得浑身无力，好在在大家眼里，我还只是个初出社会的小女生，并没有让大家失望。 几天前的半夜头疼难耐，哭着敲醒爸爸妈妈的房门，然后在他们的陪同下去医院打点滴，医生说你们女儿精神压力过大，吊瓶水然后多休息就好，爸爸妈妈笑，她能有什么精神压力，是啊，我正存活着 ，经的起生活的撞击。这样的生活不该有压力。 实习的护士把左手的血管扎穿，然后又换成右手来扎。。。最后留下一片淤血在微微发黄的皮肤底下，久久不愿散去。很久没有生病了，记不得最后一次打点滴了，差点就忘了原来生病的孩子最幸福。这是幸福的痕迹。 你说过的喜欢长发的女生，但是最终还是决定把头发剪短了，任凭我怎样使劲，同样想不起来最后一次剪头发的时间。看来真的老了，真的遗忘了很多。有点兴奋，发剪短了，是不是见识变长了点？头发剪短了，人是不是也变得洒脱起来？散落一地的长发，仿佛拼凑着自己可笑的无知，凌乱着那些自以为是的执著。 如果愿望真的可以实现，那么我希望SKY和微笑一直在一起。July 02 足球是圆的
胜利属于真正的王者，发短信的时候是这么和J说的，表情淡定 不懂足球，也不是真正的球迷，只是默默地关注着，可能胜败在多数人的眼里并不那么重要，大家更期待的是一场有看头的巅峰对决。至少我这样认为 34岁的齐达内，26岁的小罗，昔日的王者们，到底是将历史重现？还是上演一场足球界的王子复仇记？总之决赛提前到来了。最终小罗的微笑败给了老齐的虔诚，败给了齐达内和亨利的天作之合，巴西回家了，来自南美洲的幽灵消失了，曾经属于足坛的神就这么倒下了。在世人的瞩目中 98年的辉煌，02的落寞，法国终于否极泰来 。。。 。。。 本来还想说点什么但是所有的语言嘎然而止，敲醒在玩游戏的zy，要他帮我接着写点什么，他戏称我的笔风他接不住，我笑，并不是刻意去凑这个热闹，只想站在自己的立场感概一下，那就这么结束吧。 June 29 一夜这里不属于闹市区，这里的人似乎很偏爱烟花，隔三差五的晚上都有烟花绽放，五彩缤纷 说过要一起看烟花绽放，和爱的人，爱人呢？似乎还没有绽放就已经消失 推开窗户，远远地望，有一股强烈的欲望，想抓住一些美丽的过往，却感觉越发地难 J说用DV吧，是自己慢半拍吧，反应迟钝 其实问题很简单，可惜我始终学不会 低头看短信的时候依然喜欢跟着里面的内容笑，不开心的时候依旧表情淡漠 我还是那个学不会隐藏情绪的自己 广播在播信乐团的one night in 北京，想起杭州陌生旅馆里的夜晚，昏黄的灯光，潮湿的头发，地毯有刚装修过的痕迹，并不洁白的浴巾和被单，两个打闹的身影，耳边的呐喊声撕心裂肺，肝肠寸断 One Night in 北京，我留下许多请，不管你爱和不爱，都是历史的尘埃 One Night in 北京，我留下许多情，不敢在午夜问路，怕走到了百花深处 人说百花深处，住着老情人，缝着绣花鞋，面容安详的老人，依旧等待着那出征的归人 One Night in 北京，我留下许多情，把酒高歌的男儿，是北方的狼族 人说北方的狼族，会在寒风起站在城门外，穿着腐朽的铁衣，呼唤城门外眼中含着泪 呜..我已等待了几千年，为何城门还不开 呜。。。我已等待了两千年，为何良人不回来 One Night in 北京，我留下许多情，不敢再午夜问路，怕触动了伤心的魂 不想再问你，你到底在何方 不想再思量，你能否归来嘛 June 24 SUMMER没有打伞，裸露在阳光下的皮肤变得灼热难耐，透过太阳镜看刺眼的阳光，夏天真的来了。 微微卷起的长发，在太阳光下发出哑黄的光亮，已经失去了原本的光泽，已经记不起多久没有剪头发了，就像想记不起我们是怎么开始一样，也许，头发真的该剪了 仰望天空的时候发现这块像心形的棉花糖，抓起DC，顾不得路人奇怪的眼神，按下快门，满足地笑~ 媛说最近不好，要我给点精神上的东西，我说我的也有点空洞，还是抬头看天吧，然后微笑、前进 她说不够，还要抱抱，那就抱抱吧，对于某些人，我从不吝啬我的怀抱，一直 快要一个月了，一直过八进八出的生活，似乎也开始适应 早上是挣扎着起床的，头很晕，忽冷忽热的感觉,想必是生病了 昨天和丽搬了几十床棉被，双手瘫软无力会来却还支撑着和J mail,那是一股什么样的力量，我一直在疑惑 没能和小彦一起吃晚饭，有点无奈 我的那个肩膀瘦弱的女人似乎最近又遇到点麻烦，在生存和死亡的边缘摇晃着，真的生怕她会一不小心就坠落，听我说亲爱的，方自己一条生路吧，爱情可能不是那个样子的 June 15 变化小雨已经不相信爱情了 说持久保鲜的时候连自己都开始质疑 你说喜欢小雨身上的味道 很久以后还会喜欢吗？ 我属于谁？你属于谁？我们又属于谁？ 其实谁都不属于谁，谁也不能属于谁 可能我们心理是明白的 只是我们不愿意承认 记忆中同样的话语是不是真的只对一个人说过？ 需要反省吗？ 还是因为我们有太多的过去，沉重的过去 所以似曾相似 对于有些人你无言以对，那么很对年以后对于我是不是也同样无言以对 什么都有可能，谁说过的，唯一的不变是变化 小雨身上的味道会变，小雨也会变，你同样会变 我忽然有点累 让小雨就这么靠着你的肩膀 有足够的温暖便可以变得温顺起来 爱情，和我们擦肩而过 诺言和如果，是最不真实的未来 我们不要去看，也不要去听好吗？ June 10 那年六月这个6月，属于世界杯 两年前的6月，属于欧洲杯 我鼓起勇气踏进那扇门，带木边的落地玻璃门 里面铺格子布的桌面，安静优雅 发黄的吧台，放一支雪白的百合，主人已经不在 昏黄路灯下两张吃泡面的面孔，疲惫却亢奋 背后是喧嚣的呐喊 前面是残留余温的马路 琴说那时的我们应该是最最幸福的 恩~幸福的 回忆嘎然而止，让人久久徘徊 那时的我们在城市的倒影里寻找安慰 看到一些人在叛离中歌颂而另一些人在执行着叛离 我们深深地迷惘着 是该以低调的姿态安于宿命；亦或以高掉的方式结束悲凉 黑的泪、青的微笑、班驳的影子、蠢蠢欲动的表情 经历让我们蜕变地不成人形 后来 时光带走了我们的全部 我开始 在绝望中高兴 我合上带木边的落地玻璃门，转身离开 背后枯黄的百合花瓣洒落一地，是属于你的记忆 June 07 说故事的人已经不在，记住的是它的寓意May 28 相遇还是别离她只身流浪，神态落寞，凋残的玫瑰般无力自拔 他穿干净的全棉T血，眼神清澈，笑容里有大把大把的阳光 四目相对，她感受到他身上的阳光，温暖明媚 她伸出的手形成美好的倒影遮住双眼，眼神流露出渴望 他拉起她的手，然后奔跑，直到筋疲力尽 一整晚她做噩梦，半睡半醒着，身体在下坠 她很想握紧一些什么，在梦里；却始终无能为力，直到醒来 睁开眼睛手指环绕的是他修长坚定的手，还有一个温暖舒适的怀抱 她继续闭上眼睛，满足地像个孩子 都是懂得对事情做最坏打算的人，都是背负了太多感情的人 关系暧昧、相互吸引、不敢彻底靠近，更加不愿意承认和爱情有关 她只想要一个温暖舒适的怀抱、一双修长坚定的手、一张干净明媚的笑脸 她看到他拥有她想要的一切，除了一颗永远爱她的心 她知道他拥有的自己向往已久的一切确也并不属于自己 她不知道它们最终会属于谁，但她知道拥有它们的女人会是幸福的 她终于决定停止流浪了，走的前一天他来陪她过22岁生日 他们在黑暗中紧紧拥抱，找不到出口 她说等MAIL到9999的时候怎么样？ 我娶你过门，他笑 我也这么想，她表情认真，如果那时的我们还有默契，还彼此喜欢，那么我们结婚 恩 他进检票口的时候回过头来微笑，大把大把的阳光 她也对他微笑，鼻子发酸但是没有流泪 她不悲伤，很认真地说再见，她一直相信认真地说过再见一定可以再次见面 那时候他们说好要一起吃斗牛士 PS：他留下宽大舒适的全棉T血，带走她的透明玻璃水杯 她每晚把T血穿在身上，感觉曾经属于他的温度， 然后想象他拿起透明玻璃杯喝水的样子，手指修长坚定 May 18 冰凉过后的温暖5月了，分开的日子就快一年了 我看着自己糜烂不堪的伤口在时间里慢慢愈合，那些你根本看不到的伤口 我说过剩下来的日子是用来遗忘的，所以我一直在遗忘，除了你那张淡漠低迷的脸 你突然说好久不见，还好吗？ 我说马马虎虎，你呢？ 打字的手指一瞬间变得冰凉。原来心脏紧缩时候的自己还是会手指冰凉 你让我想起距离最后一次说话整整7个月了，你大概已经忘记了 其实我根本不知道应该和你说些什么，你亦如此，那么我们都不要勉强 我竟然哭了，措手不及，像个孩子 我有点惶恐不安，面对突如其来的泪水 我根本弄不明白自己为什么哭，但请相信我并不难过 你说都这么久了 是啊，真的很久了，对你而言 我曾经给你的是我自认为最纯粹最美好的爱情，也许对你来说真的没什么 你说在外面这么久，该坚强了 我从不觉得自己软弱，眼泪是一种叹息，可能也是我暂时能找到的唯一表达方式，对你的表达方式 PS：写完这些的时候，手指恢复了平日的温暖 经过了冰凉的感觉后能感到比平时还要多的温暖 其实我想说的只是谢谢你失眠=慢性自杀失眠是一种慢性自杀 原谅我又开始自杀了 楼下传来两夫妻的打骂声，不能听得完全的粤语，庸俗不堪 我关上窗户，回到童年，遇见小时候的我们 一整个童年，都是在父母的吵闹打骂中度过的 每当那个时候，你会惶恐地哭泣 作为姐姐的我，会强忍住自己的眼泪，给你全部的也是唯一的依靠 因为我懂得只要我哭泣，你会会更加惶恐无助，在小小的你心里，我却几乎成了全部的安慰。 每次等到你睡熟后，我会坐在床角，然后无助地哭泣，同样小小的我，安慰呢？在哪里？ 那样的童年让我养成了不轻易流泪并且容易失眠的习惯，直到如今 喝了两杯白开水，吃了J留下来的一包泡面，点了一根红包的ESSE 给J发了17号的第一封MAIL，我说这似乎就要成为一种习惯，一种可怕的习惯，其实有些习惯是不应该轻易养成的 对面楼上男生房间的灯发出若隐若现的光，每天比我睡得还要晚的人过得是一种什么样的生活，我一直在好奇 我把头探出窗外，用双手托住下巴，打骂声已经消失了 雨也停了，叫做“珍珠”的台风并没有像期待的那样猛烈，现在只剩下微凉的风在做无谓的挣扎， 我原来以为你会铺天盖地地席卷而来，动魄惊心，然后带走一些什么 然而你没有，可能你也一样无能为力 May 12 影子的悲哀闷热的傍晚 空气弥漫着PEEL的桔子香味 太阳眼中猩红的泪水顺着窗户流进卧室 所有的语言嘎然而止 影子的悲伤，欲罢不能 幸福依旧冠冕堂皇，异常遥远 我坐在属于自己的角落，开始怀念曾经 脑海闪过一张脸，一张久违了的脸，淡漠、低迷 原来世界上并没有未完的故事，只有未死的心 我不知道该呐喊还是沉默 只想找个巨大的水池把它淹没 然后带着空荡的驱壳去流浪 人有原罪，动物才是完美的 回忆让人变的残缺，没有思维的生命似乎才完整 过去是回不去的，选择沉迷是多么荒谬的事情 可是人生就是这么荒谬，偶尔 想去看人生中最奢侈的一次日落，和你一起 可是你在哪？
PS： Hey～我真的好想你 太多的情绪 没适当的表情 最想说的话 我该从何说起 你是否也像我一样在想你
如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果 还是要爱你
如果没有你 我在哪里 又有什么可惜 反正一切来不及 反正没了自己
Hey～我真的好想你 不知道你现在到底在哪里 May 08 有一天 我们都会消失睁开眼睛 呼吸有点费力 心脏传来衰竭的声音 大把大把的头发在洗头的时候和手指纠缠不清 紧接着脱落 端透明玻璃杯子的手竟然微微颤抖 PEEL在没有点着的时候就熄灭了 亲爱的 我是不是要死了？ 如果我就这么在自己的小窝里死去谁会第一个发现，或者直到腐烂、直到干枯也无人知晓… 我很害怕，真的害怕。。。 亲爱的 给我短信 给我MAIL 时不时来看我 如果有一天我没有回短信，没有回MAIL，你也见不到我了 那么 可能 我就真的消失了
ＰＳ：如果我就这么消失了告诉我你会难过
告诉我你会流泪？ May 05 DJ&陪伴草莓味道的DJ在食指和中指之间停留，淡淡地香~耳边是石磊从电波那头传来的打闹声，都是可以依赖的东西，记得有人问过我，香烟燃烧的时候你想到的是什么，“没想过”当时是这样回答的，是的，一直没有想过的问题，现在忽然很想思考一下： 一支香烟、3分钟生命、带来的是一阵眩晕？一段曾经？一点想念？或者仅仅是一团弥漫的烟雾？都不是！确切的说——是陪伴！ 当意识到自己是个孤寂的人的时候我很沮丧，孤寂的人需要的只是一个温暖的怀抱，对很多人说过，自己最喜欢的肢体语言是拥抱，如今，温暖的怀抱都远离了，S城里到处是钢筋水泥，冰冷漆黑，桔子味道的PEEL、草莓味道的DJ可以带来一丝慰籍，和温度无关，都说男生吸烟依赖来自尼古丁，而女生，依赖的只是一种情节，或者说是一种姿态！这个说法我是坚决赞同的！ 手指的温度越来越高，是一种提醒，生命即将结束，将手指的DJ和球形的烟灰缸形
成一个90度的角，用力停留三秒然后将手指安静地离开，于是眼前留下一个完美的
角度，每一次，我把这当成一种仪式，目光专注，表情严肃，因为生命——结束了。 May 04 亲爱的，请别放手我一眼就认出站在那里的J， 时光倒流，2003年，冬天，天气并不寒冷，虽然只有一面，但足够留下印象：双手放在裤子口袋里面，眼神清澈腼腆。 J叫我亲爱的，为什么有这样的称呼？为什么再一次走在一起？其实我已经忘了，请原谅我本身就不够强韧的记忆力。一切如同我想的那样，我们已经很熟识，即使只有过一面，但并不显得陌生。也许有些人天生就是这样，不需要时间的衡量。 电脑经过J的简单修理变得温顺起来， J满意地点点头。要不是为了你的宝贝我可能还在加班呢，我笑，心里面是感激的。 电脑前木质的凳子坐得屁股生疼，他说要买个充气沙发送我，7层高的天虹商场，我们找地很仔细，一层一层，并没有收获，却也没有失望.买了2元钱的单程票不出地铁来回乘坐，漫无目的，看淡漠无生机的面孔上上下下，擦肩而过，这种情景在梦里出现过无数次，只是身边的是不是Ｊ我的记忆很模糊．在回来的路上忽然下起暴雨，让人雀跃。从车站到家要走十分钟，我们并没有躲雨的意思，选择在暴雨中奔跑，然后手牵着手，像两个不听话的孩子，过分地笑了，手心里紧握的温度，从纯白中走入缤纷，而陌生，都只是一个起初的过程。 亲爱的，请别放手，直到我抽离！ 怀念起徐怀钰的“友情卡片”：我们被雷雨吓得狂叫过大街 凌晨两点，我感觉到了自己的睡意，大脑却依旧清醒。 给我说故事吧，我对电脑前面前的J说 J只是关掉了LCD，音响还能传来曹方轻快的声音，是这段时间一直在听的，说点什么? 关于你自己的，随便什么都好。 其实我是个很简单的人。。。 。。。 从家庭到感情，从亲情到爱情，从几岁到二十几岁，我感觉到他在回忆里仔细地搜寻着，然后把一些对于他来说清晰的、深刻的记忆、向我娓娓道来，原来在这之前，我对他的过去真的一无所知。。。 。。。 不知道过了多久？我被电话吵醒了，天已经大亮，回忆昨天晚上，睡得很好，一整晚都没有醒来，J说故事时的表情我已经不记得了，因为我一直是闭着眼睛的，但故事的内容我记下来了，在脑海里。
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